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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Macht Lärm auf Pinterest:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Frisch gepostet auf Pinterest:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Beliebt auf Slack:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Frisch gepostet auf Slack:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Humorvoller Spruch über Kontaktaufnahme mit frecher, elektrisierender Botschaft.
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Kommentar:
"Vorsicht, Hochspannung! ⚡️😄 Aber bitte nicht wundern, wenn du danach elektrisierend wirkst! 😉🔌"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

7 Leute checken gerade 👀

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

17 Leute checken gerade 👀

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

10 Leute checken gerade 👀

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

17 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

25 Leute checken gerade 👀

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

10 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

17 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Gesehen bei X:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Beliebt auf Instagram:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Beliebt auf Slack:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Trendet auf WhatsApp:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Gerade geteilt über Discord:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Gerade geteilt über Discord:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

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