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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.604

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Trendet auf WeChat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Gesichtet auf Telegram:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Macht Lärm auf TikTok:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jetzt live auf Snapchat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Humorvoller Spruch über Kontaktaufnahme mit frecher, elektrisierender Botschaft.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht, Hochspannung! ⚡️😄 Aber bitte nicht wundern, wenn du danach elektrisierend wirkst! 😉🔌"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

14 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

21 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

9 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

23 Leute checken gerade 👀

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.503

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Trendet auf Reddit:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Single und kinderlos wie Jesus.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Geht gerade viral auf Twitch:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Soeben entdeckt auf YouTube:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

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