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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Trendet auf X:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Trendet auf WeChat:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Gesichtet auf WhatsApp:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Frisch gepostet auf X:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Gesichtet auf Threads:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Geht gerade viral auf Threads:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Humorvoller Spruch über Kontaktaufnahme mit frecher, elektrisierender Botschaft.
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Kommentar:
"Vorsicht, Hochspannung! ⚡️😄 Aber bitte nicht wundern, wenn du danach elektrisierend wirkst! 😉🔌"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

12 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

5 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

7 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

22 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

15 Leute checken gerade 👀

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

19 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

17 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

21 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Trendet auf WhatsApp:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Gesehen bei Messenger:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Beliebt auf TikTok:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

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