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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Gesichtet auf Reddit:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Geht gerade viral auf Twitch:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Beliebt auf Discord:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Humorvoller Spruch über Kontaktaufnahme mit frecher, elektrisierender Botschaft.
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Kommentar:
"Vorsicht, Hochspannung! ⚡️😄 Aber bitte nicht wundern, wenn du danach elektrisierend wirkst! 😉🔌"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

20 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

13 Leute checken gerade 👀

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

5 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

20 Leute checken gerade 👀

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

19 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Geht gerade viral auf X:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Frisch gepostet auf Discord:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

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