Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

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Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

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Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

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Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

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Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

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Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

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Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

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Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

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Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

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Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

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Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.