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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Trendet auf Reddit:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Beliebt auf Messenger:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Trendet auf Snapchat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Gerade geteilt über X:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Trendet auf Telegram:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Humorvoller Spruch über Kontaktaufnahme mit frecher, elektrisierender Botschaft.
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Kommentar:
"Vorsicht, Hochspannung! ⚡️😄 Aber bitte nicht wundern, wenn du danach elektrisierend wirkst! 😉🔌"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

12 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

13 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

23 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

18 Leute checken gerade 👀

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.848

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jetzt live auf Messenger:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

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