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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Gerade geteilt über Discord:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Gesehen bei YouTube:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Gerade geteilt über Instagram:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Gesehen bei Threads:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Witziger Spruch über Kundenkommunikation, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Kunden haben vielleicht eine Kreditkarte mit unbegrenztem Guthaben 💳💰😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

17 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

7 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

10 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

12 Leute checken gerade 👀

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

13 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

6 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.895

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Trendet auf Snapchat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

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