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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.479

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Gerade gelandet bei Slack:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Trendet auf Messenger:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Geht gerade viral auf X:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Frecher, humorvoller Spruch über Glück und Hasen, lädt zum Schmunzeln ein.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht haben sie einfach zu viele Pfoten verloren beim Versuch, ihr Glück zu finden 🐇🍀 #Pechvogel

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

13 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

25 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

19 Leute checken gerade 👀

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.078

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Trendet auf Slack:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Beliebt auf WeChat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Beliebt auf TikTok:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Frisch gepostet auf Instagram:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

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