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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Trendet auf Twitch:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jetzt live auf Instagram:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gesichtet auf WeChat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Gerade geteilt über Messenger:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Warum also nicht gleich im Schlafanzug arbeiten? 💼🕺🏻 #BusinessCasualGoals"

ein, Führung, Hugh Hefner, Humor, können, Motivation, Pyjama, unternehmen

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jetzt live auf WeChat:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Trendet auf X:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

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Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

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