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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Gesehen bei TikTok:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jetzt live auf X:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Macht Lärm auf Slack:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jetzt live auf Instagram:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Frecher, humorvoller Spruch über Alltag und Horror, sorgt für Lacher und gute Laune.
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Kommentar:
🤣💸 "Für manche von uns ist die wahre Horrorshow das monatliche Budget, nicht die Geister und Hexen!" 🎃👻

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

23 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

17 Leute checken gerade 👀

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

21 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Trendet auf YouTube:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

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