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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die AtmosphĂ€re entspannt zu halten. VerrĂŒckte Methode.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Kennt ihr diese Linien, die auf ParkplĂ€tzen gemalt sind? Ich weiß, dass das fĂŒr einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr mĂŒsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant mag das GefÀngnis nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn es mir wichtig wÀre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wÀre ich religiös.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Als ich jĂŒnger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe so viele gute Songs fĂŒr mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

SchuldgefĂŒhle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur ĂŒber mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein GesprĂ€ch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lĂŒge weiter, ich bestehe darauf!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhĂ€lt und sich sofort ĂŒbergeben muss.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Trendet auf Pinterest:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich wĂŒrde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hÀtte ich lÀngst den Friedensnobelpreis verdient!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, rĂ€umen wir den GeschirrspĂŒler richtig ein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie kann die Miete fĂŒr 28 Tage derselbe Betrag sein wie fĂŒr 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ein Tipp fĂŒr GartenanfĂ€nger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hÀlt mich das nicht davon ab, zufÀllige GerÀusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Humorvoller Spruch ĂŒber das kreative GerĂ€usmmachen beim Singen ohne Textkenntnis.
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Kommentar:
"Mein Gesangsstil: Improvisation deluxe! đŸŽ¶đŸ˜„ #KaraokeProfi"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

NormalitÀt betrifft mich nicht.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt DrogenspĂŒrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es fĂ€llt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hÀtte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Übergangsjacken sind fĂŒr AnfĂ€nger. Profis haben Untergangsjacken.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder will ein sensibles MÀdchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine TrÀume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

12 Leute checken gerade 👀

AufrÀumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

12 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten MĂ€nner haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

5 Leute checken gerade 👀

Eine HĂ€ngematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

19 Leute checken gerade 👀

FĂŒr meinen FĂŒnfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

5 Leute checken gerade 👀

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

14 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine AffÀre hat.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat gespeichert:

JungfrÀulichkeit ist ein Konzept, das MÀnner kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wÀre so relevant, dass er den wert einer Frau verÀndern kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein SpĂŒlbecken mit kaltem Wasser stelle, fĂŒhle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger ĂŒbrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit MĂŒdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat gecheckt:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drĂŒcken muss.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Geld macht nicht glĂŒcklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Macht LĂ€rm auf X:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

KĂŒss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefĂ€hr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir fĂŒr weitere Finanztipps.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Waage hat mir soeben bestÀtigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Ich sehe entweder so aus, als wĂ€re ich einem Magazin entsprungen oder als wĂ€re ich unter einer BrĂŒcke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei TikTok:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Gerade gelandet bei Facebook:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

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