Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

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Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

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Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

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Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

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Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

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Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

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Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

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Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

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Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

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Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

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Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

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DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

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Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

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Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

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Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

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Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

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Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

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Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.