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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.452

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Witziger Spruch über Sauberkeit und Haushaltschaos, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
🤣👚👖 Das ist wie ein Geheimnis, das die Wäsche nie lüften wird! #WhoAreYouPeople 🤔

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

24 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.655

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gesehen bei Snapchat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Trendet auf YouTube:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Beliebt auf Telegram:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

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