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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Soeben entdeckt auf Discord:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Trendet auf Facebook:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gesehen bei WeChat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Trendet auf WeChat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.
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Kommentar:
🤣👚👖 Das ist wie ein Geheimnis, das die Wäsche nie lüften wird! #WhoAreYouPeople 🤔

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gerade geteilt über Twitch:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jetzt live auf X:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Gerade geteilt über Facebook:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

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