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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Beliebt auf Telegram:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Trendet auf Facebook:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Frisch gepostet auf X:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Gesichtet auf Instagram:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Gerade geteilt über Threads:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Frecher, humorvoller Spruch über verspätete finanzielle Erkenntnis.
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Kommentar:
"Mein Konto hat schon vor Wochen beschlossen, sich komplett zu entspannen! 💸🌴 #Kohleausstieg #BrokeLife"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

25 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

17 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

5 Leute checken gerade 👀

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

22 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

6 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Soeben entdeckt auf Discord:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Beliebt auf TikTok:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Macht Lärm auf Pinterest:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

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