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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Gerade geteilt über Twitch:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Gerade gelandet bei Discord:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Kürzlich geteilt auf X:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Frecher, humorvoller Spruch über verspätete finanzielle Erkenntnis.
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Kommentar:
"Mein Konto hat schon vor Wochen beschlossen, sich komplett zu entspannen! 💸🌴 #Kohleausstieg #BrokeLife"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

20 Leute checken gerade 👀

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

22 Leute checken gerade 👀

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

21 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

12 Leute checken gerade 👀

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

15 Leute checken gerade 👀

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Gesichtet auf Discord:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Macht Lärm auf YouTube:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

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