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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Gerade geteilt über Instagram:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Gerade geteilt über X:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jetzt live auf WhatsApp:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Witziger Spruch über Haustiernamen und Tierarztbesuche, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Also, wer von euch ist hier Herr Flauschig? 😂🐾 #TierarztAbenteuer"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

19 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

21 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

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Neue Lustige Sprüche

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Gesehen bei Messenger:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Macht Lärm auf Messenger:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Trendet auf Facebook:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Beliebt auf Telegram:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

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