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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Gerade geteilt über Discord:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Gerade gelandet bei X:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gesehen bei Pinterest:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Witziger Spruch über schwarze Kleidung und sarkastische Antworten bei Fragen.
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Kommentar:
"Vielleicht spare ich es für einen besonders langweiligen Montag auf! 🤣⚰️ #EntscheidungenEntscheidungen"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

16 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

15 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

20 Leute checken gerade 👀

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

24 Leute checken gerade 👀

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

8 Leute checken gerade 👀

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Verbreitet sich schnell über X:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Gesehen bei TikTok:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Gesehen bei X:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Trendet auf Snapchat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

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