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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Gerade geteilt über Facebook:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gerade gelandet bei X:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Trendet auf Messenger:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Humorvoller Spruch über die Abneigung gegen den Spitznamen „Chatti“ für ChatGPT.
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Kommentar:
Ich weiß nicht, was gruseliger ist: Ein sprechender Kühlschrank oder "Chatti" im Chat zu treffen! 🥶🤖

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

23 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

10 Leute checken gerade 👀

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

8 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

10 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

20 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

19 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Trendet auf Telegram:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Kürzlich geteilt auf X:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Beliebt auf Snapchat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

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