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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.127

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alexa, mach Sport für mich!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Gesehen bei Telegram:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Witziger Spruch über Botox und Rosinen, humorvolle Frage mit frechem Unterton.
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Kommentar:
🍇 "Vielleicht wird sie dann zur Supertraube mit einem faltenfreien Lächeln! 😂" 🍇

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

10 Leute checken gerade 👀

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

5 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

12 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Frisch gepostet auf Threads:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Beliebt auf LinkedIn:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Gerade gelandet bei Slack:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Trendet auf X:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Gesichtet auf WeChat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Beliebt auf Facebook:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

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