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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Gerade geteilt über X:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jetzt live auf Pinterest:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

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Kommentar:
"Oh oh, hoffentlich bleibt dein Haus für immer ein bisschen unordentlich! 🤣🧹🔪 #SaubereHäuserSindVerdächtig"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

11 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

8 Leute checken gerade 👀

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

8 Leute checken gerade 👀

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

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Neue Lustige Sprüche

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Gesichtet auf Slack:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Beliebt auf Facebook:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Gesehen bei X:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Gerade geteilt über TikTok:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

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