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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Geht gerade viral auf YouTube:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Gerade geteilt über Discord:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Gerade geteilt über WeChat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Geht gerade viral auf Threads:

,,Ausgefallener Sex“ ist das Gegenteil von „ausgefallener Sex“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Geht gerade viral auf Slack:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jetzt live auf Instagram:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.
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Kommentar:
"Montage: Die Fahrstuhlmusik des Lebens 🎶🚪🔄 – da bleibt man lieber im Bett stecken! 😂🛌"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Gesehen bei Twitch:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

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