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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Trendet auf Twitch:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?
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Kommentar:
🤣🐄 Vielleicht tragen Kühe deshalb so gerne Glocken – um Rost zu verhindern! #Eisenmangel #Kuhmöglichkeiten

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Gerade geteilt über Discord:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Gerade geteilt über Slack:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jetzt live auf Snapchat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Gesichtet auf Instagram:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

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