Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

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Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

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Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

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Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

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Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

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Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

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Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

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Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

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Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

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Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

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Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.