Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

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Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

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Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

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Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

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Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

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Uno, Dos, Stress.

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Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

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Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

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Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

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Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

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Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

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Wie man sich füttert, so wiegt man.

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Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

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Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

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Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

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Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

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Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

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Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

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Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

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Weck mich auf, wenn ich reich bin!