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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Gesichtet auf Instagram:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Trendet auf Slack:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Gesichtet auf Snapchat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

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Kommentar:
"Kann jemand bitte das Simulationsspiel pausieren und mich direkt ins Wochenende beamen? 🎮⏸️ #Büroescape"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

24 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

10 Leute checken gerade 👀

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

20 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

18 Leute checken gerade 👀

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

8 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

14 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

1.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Gesichtet auf TikTok:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Trendet auf Telegram:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

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