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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jetzt live auf Slack:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

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Kommentar:
"Keine Frage, da wurde definitiv etwas ganz großes 'entwickelt'! 🦒🌿😄"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

12 Leute checken gerade 👀

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

12 Leute checken gerade 👀

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

13 Leute checken gerade 👀

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

20 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

9 Leute checken gerade 👀

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

14 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

18 Leute checken gerade 👀

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Verbreitet sich schnell über X:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Gerade geteilt über Slack:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Frisch gepostet auf Threads:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Macht Lärm auf YouTube:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

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