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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Macht Lärm auf Messenger:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Gesichtet auf Threads:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Gesehen bei YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Gesichtet auf Reddit:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Frecher, humorvoller Spruch über Liebe zu Katastrophen, mit witziger, ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Leute suchen nach Drama, ich bringe es einfach mit! 😄🌪️ #LebenamLimit"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

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Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

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Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

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Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

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Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

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Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

17 Leute checken gerade 👀

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

23 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Gerade geteilt über Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Gesichtet auf Pinterest:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Gesehen bei Discord:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Trendet auf Reddit:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Frisch gepostet auf Slack:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

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