Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

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In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

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Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

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Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

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In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

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Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

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Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

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Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

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In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

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Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

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Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.