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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jetzt live auf WhatsApp:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Trendet auf Threads:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Frecher, humorvoller Spruch über Liebe zu Katastrophen, mit witziger, ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Leute suchen nach Drama, ich bringe es einfach mit! 😄🌪️ #LebenamLimit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

15 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

25 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

5 Leute checken gerade 👀

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Trendet auf X:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Trendet auf Slack:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gerade geteilt über Messenger:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Gesichtet auf Threads:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

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