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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Frisch gepostet auf Instagram:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Soeben entdeckt auf Threads:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Macht Lärm auf TikTok:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Trendet auf WeChat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Gesehen bei TikTok:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Kommentar:
"Also besser schon mal anfangen, die Jogginghosen-Tage zu lieben! 💁‍♂️👰"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Berufswunsch: Urlauber!

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

15 Leute checken gerade 👀

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

11 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

19 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

17 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

22 Leute checken gerade 👀

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Gesichtet auf Threads:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Soeben entdeckt auf X:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Trendet auf Pinterest:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Gesichtet auf Messenger:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Gesehen bei YouTube:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Geht gerade viral auf X:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

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