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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

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13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Beliebt auf Snapchat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Gerade geteilt über Slack:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jetzt live auf Twitch:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Frisch gepostet auf X:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Ein Hoch auf die Spirituellen unter uns! 🍸🌟 #FancyDrinking"

Alkohol, Alkoholiker, Humor, Spiritueller, Spirituosen, Trinken, viel, wer, Witz

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Beliebt auf Reddit:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Trendet auf Discord:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Gesehen bei Instagram:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Gesichtet auf Messenger:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Soeben entdeckt auf X:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

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Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

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