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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

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Gerade geteilt über TikTok:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Frisch gepostet auf Reddit:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Jemand: 'Du bist so langsam!' Ich: 'Aber nicht so wie du denkst!' 😄🐌"

ab, beenden, Beleidigung, Humor, Missverständnis, nicht, Reaktion, So, sofort, Wortspiel

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

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Jetzt live auf Snapchat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

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Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

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Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

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Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

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