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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Macht Lärm auf Discord:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Witziger Spruch über Hipster und Instagram, locker und humorvoll gestaltet.
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Kommentar:
"Ja, und auch nach Anzahl der Avocado-Toast-Selfies gemessen! 🥑📸 #hipsterlife"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

21 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

17 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

19 Leute checken gerade 👀

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

19 Leute checken gerade 👀

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

21 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Macht Lärm auf Slack:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jetzt live auf YouTube:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Beliebt auf Facebook:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Gesehen bei Slack:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Gesehen bei WeChat:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Beliebt auf Slack:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Gerade geteilt über Reddit:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

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