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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Gesichtet auf Snapchat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Trendet auf Pinterest:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jetzt live auf Threads:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Geht gerade viral auf YouTube:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jetzt live auf Discord:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Beliebt auf Instagram:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!
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Kommentar:
Das klingt nach einer herbstlichen Ode an die Zipperlein des Alters! 🍂💨👴 Aber solange es Kerzen und Gedichte gibt, ist alles gut, oder? 🕯️📜 #HerbstgedichtGoals

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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7. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Gesehen bei Discord:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Beliebt auf X:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jetzt live auf Discord:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

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