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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gerade geteilt über Threads:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Gerade geteilt über Reddit:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Gerade geteilt über X:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Geht gerade viral auf Discord:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Trendet auf Telegram:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Gesehen bei Slack:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Gerade geteilt über WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Frecher, humorvoller Spruch über Ironie im U-Boot-Atmen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht haben sie vergessen, dass das U-Boot kein Baum ist! 🌳🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

23 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

5 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

20 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

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