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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Gesichtet auf X:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gerade geteilt über TikTok:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Gesehen bei Twitch:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Frisch gepostet auf Twitch:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Frecher, humorvoller Spruch über Ironie im U-Boot-Atmen.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie vergessen, dass das U-Boot kein Baum ist! 🌳🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

6 Leute checken gerade 👀

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

22 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

19 Leute checken gerade 👀

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

16 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

7 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

19 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Gesehen bei Discord:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Gesehen bei Pinterest:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Trendet auf Pinterest:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Gerade geteilt über TikTok:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Trendet auf Pinterest:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

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