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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gesichtet auf Instagram:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Trendet auf YouTube:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Macht Lärm auf Discord:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Frecher, humorvoller Spruch über Ironie im U-Boot-Atmen.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie vergessen, dass das U-Boot kein Baum ist! 🌳🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

25 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

12 Leute checken gerade 👀

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

5 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

25 Leute checken gerade 👀

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

20 Leute checken gerade 👀

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.185

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Trendet auf LinkedIn:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Macht Lärm auf Pinterest:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

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