Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

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Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

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Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

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Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

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Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

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Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

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Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

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Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

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Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

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Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

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„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.