Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

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Freitag, du geile Sau!

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Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

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Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

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Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

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Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

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Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

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Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

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Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

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Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

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Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.