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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Trendet auf Instagram:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Gesichtet auf TikTok:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Gesichtet auf Snapchat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Humorvoller Spruch über den Wunsch, in den Feierabend zu reisen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht haben sie es bereits erfunden, aber sie sind noch im Feierabend stecken geblieben! ⏰🚀😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

23 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

24 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

15 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

23 Leute checken gerade 👀

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

19 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

23 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11550 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Trendet auf WhatsApp:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Trendet auf WeChat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Gesichtet auf TikTok:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

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