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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe die Realität angezeigt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Frisch gepostet auf X:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jetzt live auf Discord:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Gerade geteilt über Slack:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Witziger Spruch über Twitter, vergleicht es humorvoll mit Spaghetti kochen.
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Kommentar:
"Willkommen bei Twitter, wo unsere Gedanken wie Spaghetti an der Wand kleben bleiben! 🍝🤪 #TwitterLife"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

11 Leute checken gerade 👀

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

7 Leute checken gerade 👀

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

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Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

13 Leute checken gerade 👀

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

12 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

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Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

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Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

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