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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Gesichtet auf Twitch:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Gesichtet auf X:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jetzt live auf Slack:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Trendet auf Threads:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Gerade geteilt über WeChat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gerade geteilt über Facebook:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Witziger Spruch über Twitter, vergleicht es humorvoll mit Spaghetti kochen.
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Kommentar:
"Willkommen bei Twitter, wo unsere Gedanken wie Spaghetti an der Wand kleben bleiben! 🍝🤪 #TwitterLife"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

5 Leute checken gerade 👀

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

20 Leute checken gerade 👀

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

7 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Geht gerade viral auf Slack:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

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