Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.431

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Kürzlich geteilt auf X:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Trendet auf Instagram:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Trendet auf Slack:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Gesehen bei Messenger:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Frisch gepostet auf X:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Witziger Spruch über das Altern und Filmkritiken mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Willkommen in den Fünfzigern, wo die Filmkritiken so spannend sind wie ein Sesselkissen-Rennen! 🎥😴 #KinoNickerchen

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

25 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

12 Leute checken gerade 👀

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

6 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

8 Leute checken gerade 👀

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

10 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

6 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

12 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.580

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Gesichtet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Geht gerade viral auf Facebook:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Gerade geteilt über YouTube:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Gerade geteilt über Messenger:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Gesehen bei Reddit:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑