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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Gesehen bei Instagram:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

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Kommentar:
"Willkommen im Club der 'Ich dachte, ich wäre erst gestern 20' 😂🎉🎂 #40istdasneue30"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Single und kinderlos wie Jesus.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

6 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

11 Leute checken gerade 👀

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

23 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

8 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

14 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Trendet auf Instagram:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Trendet auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Beliebt auf WhatsApp:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Gesichtet auf TikTok:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Trendet auf Threads:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

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