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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Gesehen bei X:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jetzt live auf Snapchat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Verbreitet sich schnell über X:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Humorvoller Spruch über das Gefühl, in den 50ern unabhängig und eigenwillig zu sein.
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Kommentar:
"Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag. 🙈🤷‍♂️ Aber hey, immerhin haben Sie Ihren eigenen Stil entwickelt!"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

22 Leute checken gerade 👀

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

20 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

19 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

8 Leute checken gerade 👀

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

23 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

17 Leute checken gerade 👀

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

17 Leute checken gerade 👀

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist zum Fotzen.

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6 diesen Monat

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.479

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Gesehen bei Reddit:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Gerade geteilt über Discord:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

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