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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

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13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Gerade geteilt über Threads:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Witziger Spruch über die Überraschung beim Blick auf einen Podcaster.
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Kommentar:
"Podcast Schock 😲🎙️ Wer hätte gedacht, dass der Stimme ein Gesicht angehängt ist? 😂"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

10 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

9 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

14 Leute checken gerade 👀

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

8 Leute checken gerade 👀

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

7 Leute checken gerade 👀

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Gesehen bei TikTok:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Gesehen bei Threads:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Gesehen bei Instagram:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Gerade geteilt über Threads:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

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