Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

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Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

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Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

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In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

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Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

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Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

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Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

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Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

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Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

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Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.