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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.
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Kommentar:
"Manche Leute brauchen echt ein Upgrade von 'Gedanken teilen' auf 'Filter einschalten'! 🤪🤦‍♂️"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Beliebt auf Messenger:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Gerade geteilt über Slack:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Macht Lärm auf Slack:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Beliebt auf Facebook:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

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