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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Trendet auf Threads:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Gerade gelandet bei X:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.
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Kommentar:
"Da muss wohl jemand zu viele alte Deutschland-Regeln befolgen! 🙈💪"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Gesichtet auf Slack:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gesehen bei Discord:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

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