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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

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29. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf X:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Beliebt auf X:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Bäumen beibringen, wie man WLAN aussendet! 🌳📶 Aber hey, Sauerstoff ist auch nicht schlecht, oder? 😄🌿"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Macht Lärm auf Instagram:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Gesichtet auf Pinterest:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Beliebt auf Slack:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gesehen bei Telegram:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

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