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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Trendet auf X:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jetzt live auf LinkedIn:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Witziger Spruch über neugierige Ziegen, die einen frech anschauen.
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Kommentar:
"Vielleicht waren sie in einem früheren Leben deine Chefs! 🐐👀😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

19 Leute checken gerade 👀

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

16 Leute checken gerade 👀

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

25 Leute checken gerade 👀

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

11 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

8 Leute checken gerade 👀

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

710

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gesehen bei YouTube:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Geht gerade viral auf Telegram:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

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