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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das GefĂŒhl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wir sind doch alle schon mal beim SchlĂŒpperanziehen mit dem Zeh hĂ€ngengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehĂŒpft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Im Kino hatte eine Mutter fĂŒr ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich mag es, dass mein KĂŒhlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich wÀhrend einer Versammlung einen Feueralarm vortÀuschte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich wĂŒnschte, mein Overthinking wĂŒrde Kalorien verbrennen.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat geteilt:

Ich habe immer FeuchttĂŒcher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes HĂ€hnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Apotheke hĂ€tte, ich wĂŒrde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

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Frisch gepostet auf Threads:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das grĂ¶ĂŸte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gesehen bei YouTube:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung fĂŒr das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich ĂŒberall Menschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu mĂŒssen?!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein wĂŒrde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhĂ€ngen.

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.
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Kommentar:
"Na, da wird deine Geburtstagsparty wohl etwas lĂ€nger dauern! 🎉🎈😂 #LiebeserklĂ€rungenMarathon"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kinder und Steine hören ungefÀhr gleich gut zu.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einfĂŒhren, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um DÀmonen handelte.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Manche MĂ€nner machen es sich einfach und verhĂŒten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hÀtte, wÀre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Social Media Stars đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Je Àlter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein BĂ€rchenpflaster mehr.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen BedĂŒrfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich denke, ich spreche fĂŒr viele von uns, wenn ich sage : „HĂ€?“

Gerade gelandet bei Discord:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Gesehen bei X:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Beliebt auf X:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Beliebt auf Telegram:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein GedĂ€chtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fĂŒnf Tage hintereinander eine gute Idee wĂ€re?

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