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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Trendet auf Pinterest:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Beliebt auf Messenger:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Frisch gepostet auf Twitch:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.
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Kommentar:
"Willkommen zurück im digitalen Dschungel! 🌿🦁💻 #SocialMediaProfi"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Trendet auf Telegram:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Gesehen bei TikTok:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Beliebt auf TikTok:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Macht Lärm auf YouTube:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

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