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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Frisch gepostet auf Instagram:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Geht gerade viral auf Threads:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Gesehen bei TikTok:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Gerade geteilt über Threads:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Gesichtet auf Threads:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Macht Lärm auf Discord:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

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Kommentar:
"Zweiter Tag ohne Kaffee? Klingt nach einer echten Augenöffnung! 👁️☕😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

5 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

11 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

5 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

19 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

10 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

19 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Frisch gepostet auf Slack:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Gesichtet auf Messenger:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Gerade gelandet bei Threads:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

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