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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.958

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Soeben entdeckt auf X:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jetzt live auf X:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jetzt live auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Witziger Spruch über einen schlechten Tag mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Oops! 🤪☕🚗💼 #Montagsgefühle"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

15 Leute checken gerade 👀

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

24 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

8 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

17 Leute checken gerade 👀

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.632

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Gesichtet auf Reddit:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Gesehen bei WhatsApp:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Geht gerade viral auf Discord:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Trendet auf Twitch:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

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