Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Macht Lärm auf YouTube:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jetzt live auf Slack:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Trendet auf Messenger:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Beliebt auf Facebook:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Witziger Spruch über Eltern und kreative Kinderzeichnungen, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🧔🖌️ "Wenn deine Kinder anfangen, dich wie einen wütenden Bären zu malen, ist es definitiv Zeit für einen Barttrimmer! 🐻✂️"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

9 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

10 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

12 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

19 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

19 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Trendet auf Facebook:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Gerade geteilt über X:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jetzt live auf Telegram:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

© 2026

Zurück auf Los! ↑