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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sei nicht traurig darĂŒber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und ĂŒberlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhĂ€ngen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem WattestÀbchen das Ohr reinige.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wÀre nicht fair.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der ErnÀhrer ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, wĂ€hrend ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei YouTube:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Home is where your Hauptwohnsitz im zustÀndigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jetzt live auf X:

FrĂŒhstĂŒck wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Beliebt auf Snapchat:

Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte einen Freund wie mich.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Wenn Blödheit leuchten wĂŒrde, hĂ€tten wir ein Energieproblem gelöst!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kĂŒndigen. Das MiststĂŒck weiß einfach zu viel!

Trendet auf TikTok:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Humorvoller Spruch ĂŒber das Unwissen bei Prominenten in einer lustigen Lebensphase.
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Kommentar:
"Endlich kann ich mir den Klatsch und Tratsch sparen und stattdessen Netflix bingen! đŸŒŸđŸ€·â€â™‚ïž #PromiWho"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-VerrĂŒckte!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten DraufgÀngern machen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der EA Fußball Manager hat mehr fĂŒr meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hĂ€ngt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige ErklĂ€rung dafĂŒr, warum ihre FĂŒĂŸe so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal lÀsst man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nÀchsten Besitzer.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurĂŒck in die Weinflasche zu stopfen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie ĂŒber 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen fĂŒr oben“ und „Ibuprofen fĂŒr unten“ haben.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

23 Leute checken gerade 👀

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist die FĂ€higkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

18 Leute checken gerade 👀

Sobald ich meine AutotĂŒr schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

PubertÀt ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

NatĂŒrlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine LieblingsbeschĂ€ftigung ist es, viel lĂ€nger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nĂ€chsten Tag darĂŒber zu beschweren, wie mĂŒde ich bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jÀhrigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen neuen Kratzbaum fĂŒr meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Slack:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stellen Sie sich vor, Batterien wĂŒrden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Gesichtet auf Facebook:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufrĂ€umt, dass da ein Home Trainer steht?!

Gesehen bei Threads:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die TĂŒr zuzuknallen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich dĂŒmmer wĂ€re, wĂ€r ich glĂŒcklicher.

Gesehen bei YouTube:

Die besten Ă€therischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Wenn man frĂŒher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prĂŒfen, dass man keine Drogen zĂŒchtet.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich hĂ€tte eine KrĂ€he sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen stĂ€ndig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins BĂŒro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

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