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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Gerade geteilt über Facebook:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Trendet auf Telegram:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Witziger Spruch über das Essen und das Wohlfühlgewicht, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn das Wohlfühlessen plötzlich zur Wohlfühlpolsterung führt! 🍔🤰😅"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

9 Leute checken gerade 👀

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

12 Leute checken gerade 👀

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Trendet auf Snapchat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Gesichtet auf Slack:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

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