Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

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Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

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Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

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Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

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Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

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Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

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Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

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Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

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Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

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Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

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Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.