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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂźhrt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Interviewer: Warum mĂśchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich fĂźr Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau ist in der KĂźche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand mit viel Mßhe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas mĂśchte.

Gesichtet auf WeChat:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Gerade gelandet bei X:

Die, die sich schämen mßssten, schämen sich nie.

Gesehen bei Instagram:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Macht Lärm auf Threads:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Beliebt auf YouTube:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir fßr weitere Erziehungsratschläge.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken kĂśnnen, plĂśtzlich meinen, sie mĂźssten jetzt querdenken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kßndigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Witziger Spruch Ăźber Vermieter, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen mÜchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich Ăźberlebe sie.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am RĂźcken zieht.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann kÜnnte ich die Leisen besser verstehen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mĂśchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

14 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂźr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-FĂźller geprahlt.

6 Leute checken gerade 👀

Pac Man ist ein Spiel Ăźber mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhĂśren, alles in Sichtweite zu essen.

20 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

24 Leute checken gerade 👀

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich fßr andere verbiege, wäre ich eine Bßroklammer geworden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total ßberfordert. Ich wßsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

7 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grßne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

6 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Und wieder niemand, der heute frĂźh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure kĂśnigliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich brauche kein KostĂźm, ich war das ganze Jahr Ăźber ein Clown.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dĂźmmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Macht Lärm auf X:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das Ăźbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fĂźhle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurĂźckatmen?

Jetzt live auf Twitch:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

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