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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht fĂźr dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu mĂźssen, als wĂźrde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich kÜnnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig mßde wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung fßr sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

3 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.948

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrßgen, weil mich sonst niemand will.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Gesehen bei Discord:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln mĂśchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtÜtet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gesichtet auf X:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der frßh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Beliebt auf Pinterest:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Gesehen bei Reddit:

HĂśren Sie auf, sich fĂźr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihm eine Einladung zur Besichtigung schicken! 🏠🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bßrokßhlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschĂźttert.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspßler selbst ausgeräumt hat.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt fĂźr Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal wĂźnschte ich, man kĂśnnte schneller warten.

20 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber kÜnnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

23 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. StĂśr mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

19 Leute checken gerade 👀

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fßrs neue Jahr fragt, braucht ßbrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

11 Leute checken gerade 👀

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit fĂźr meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

21 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frßhstßck, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

22 Leute checken gerade 👀

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

21 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre PersĂśnlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle oft nur aus HĂśflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

9 Uhr: Alles ist mĂśglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat fßr alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu Ăśffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Tßren, laute Geräusche und Menschen stÜren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schÜne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungßnstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerßche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich denke darĂźber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewĂźnscht, dass alle aufhĂśren, mit mir zu reden.

Trendet auf WhatsApp:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Gesehen bei Messenger:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pĂśkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jetzt live auf Threads:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Gesehen bei Messenger:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt GlĂźck! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im KĂźhlschrank wieder.

Gerade gelandet bei Telegram:

Männer wollen, dass du Dessous fßr 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

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