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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Soeben entdeckt auf X:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gerade geteilt über Instagram:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Humorvoller Spruch über übertriebene Weihnachtsdekoration mit fröhlicher, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Bei mir sieht es aus, als hätte die Weihnachtsfreude 'ne ordentliche Party gefeiert und danach nicht aufgeräumt! 🎄🎉🤢"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

25 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

10 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

10 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

8 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

15 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gesehen bei Slack:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Gerade geteilt über Threads:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Gesichtet auf LinkedIn:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

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