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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.137

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Beliebt auf Slack:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Humorvoller Spruch über Feng Shui und die Schuldzuweisung bei Lebensproblemen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Feng Shui – die perfekte Ausrede, um endlich mal die Schuld auf den unordentlichen Schreibtisch zu schieben! 🪑🔮😆"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

14 Leute checken gerade 👀

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

13 Leute checken gerade 👀

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

14 Leute checken gerade 👀

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.591

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Gesichtet auf Telegram:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Beliebt auf Threads:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gerade geteilt über Slack:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Geht gerade viral auf Threads:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Gesehen bei Instagram:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

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