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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Gesehen bei Slack:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Beliebt auf Discord:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

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Kommentar:
"Ich bin wie Schneewittchen, nur dass mein Spiegel mir sagt, dass ich eine Pizza bestellen soll. 🍕😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

21 Leute checken gerade 👀

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

25 Leute checken gerade 👀

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

18 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

14 Leute checken gerade 👀

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Gesichtet auf Twitch:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Trendet auf YouTube:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Gesichtet auf Discord:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Trendet auf Telegram:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Macht Lärm auf YouTube:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Gesehen bei Reddit:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

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